コミュニケーションに難あり、と言われた

飲み会の席だから冗談かもしれないけど。周りの人は否定してくれたけど。

ショックで頭から離れない。まぁ仕方ないんだけどさー。軽く流せない性格なのに、軽く流せるふりしても余計予後が悪くなるのでちゃんと認めておく。

 

今の上司は私が新人の頃から知っているので。今でもそのイメージなんだな。じゃあどうしようもないな。。。

 

最近、モチベーションが下がるなぁ。でも仕方がない。

 

あと、営業ってたぶん、コミュ力売りの人が多いから、私は余計ダメってことになるかな。。


アドラー心理学でも「課題の分離：他者からの承認を求め、他者からの評価ばかりを気にしていると、最終的には他者の人生を生きることになる」っていうし、

あ、これ、サラリーマンの人生の真理だな。

 

私のことを評価してくれる人に出会えたらありがたい、と思うしか、ないな。

やる気が出ないんだったら手を抜けばいい

まぁ、そういうことだな。
今日あったいいこと3つ

①母さんが来てくれて、健一を自宅保育できた

②上司が、私の仕事の大変さを一応わかってくれているらしいこと

③子供が今日もかわいい

 

母さんとは喧嘩した。情がない、機微がわからない、社会問題に興味があるのはご立派だけど、身近なことをちゃんとやることがたいせつ。いつも侮辱される。大げさな？

でも、あの人は永遠に自分は子供より上だと思っている。

降りたい

降りたいってずっと前から本当は思っている。降りたい＝会社を辞めたい。
どうせ大して出世をしないんだし、しがみついて消耗しなくても、、、今の会社だから、とかでなく、自分に原因があるのはわかってる。ただ、金を稼ぐことに向いていないだけ。好きじゃない。あまり関わりたくない。研究職とかがよかったんだろうな。

ほんとは。自分のことがわかってなかった。いや、母に、あんたはサラリーマンなんか絶対に無理。人の人格形成にかかわらない方がいいから先生になるとしても小中学校はやめとけ。大学の先生がベスト、と言われて、研究職はダメな人がなるように思ってしまった、、、、こうして書くと、母が悪いな。

しかし、今さらそれがわかっても仕方ない。人のせいにしてても。私はこれから、どうしよう。
勇気がない。タイミングも悪い。今年度、抜けるのはさすがに残る人が気の毒。

じゃあ、いつなら？そして何をする？

どうしようね。ただ、公募に応募して他部門に異動したのは本当によかった。やるだけやったとはいえる。うん、ちょっとずつはがんばってる。私は凡人だから、ちょっとずつ、がんばる。

何がしたいのか

これは本当に難しい。出世してやりたいことはないけど、じゃあ、一生平社員で、年下の社員にちょっと下に見られるのとかは、私はプライドが高いから結構嫌だろうな。。。。。本当に、ここは悩んでしまう。地位、名誉、金。つまらないことだと思いながら、、

雑用係じゃない

と怒っても仕方ない。雑用係なんだろう。身の程をわきまえよう。花形の仕事に関わっていないのに、関連する問い合わせはたまたま受けた私がやるのかよ。。仕方ない。こつこつがんばっていれば、そのうちいいことあるだろう。ってホントに信じているわけじゃないけど、今の職場ってそういうのが美徳とされて、ぶーぶー文句言う人あまりいないから、空気読んでそうする。。